dB, também conhecido como Decibel, é uma unidade de potência, usada para medir a potencia do som.
Quem descobriu esta unidade foi um senhor chamado qualquer coisa Bel.
Esse mesmo senhor, Bel, inventou também o telefone.
Raciocinando um pouco, se o telefone foi inventado por Bel,
o telemóvel foi invientado por um individuo roxo com uma antena
na cabeça, um tal fulano que entraria em programas com sois com
cara de bebé gay a rir-se.. é ele o Telebel!
sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008
História Numero 2: Brochemon!
A pedido do Dr. Bernardo Pinto Dinis Rodrigues, por achar que isto até tem uma certa piada, decidi postar uma história diária até a imaginação faltar.
Quando isso acontecer.. então algo como "O Pôncio come merda!" será um post frequente..
Pôncio e o seu amiguinho Brocock estava na floresta encantada da Rabilolândia com as suas Brochebolas na espectativa de apanhar Brochemons.
Os arbustos á sua frente estremeceram e de la surge um pequeno brochemon de fogo, um Charmama que peida labaredas incandescentes.
Brocock ansioso, lança a sua brochebola e grita "VAI FONIX!!!" e da sua brochebola, e para espanto do pequeno Charmama, emerge uma gigantesca piça de pedra gigante que se apressa a enrrabar o pobre Charmama até este ficar de restos e não se mexer mais que um mero puto paralítico, sendo alvo de uma captura victoriosa por parte de Brocock.
Assim foi todo o caminho, lutando, treinando e apanhando novos brochemons, parando apenas porque Pôncio insistiu em esfregar um kit-kat no joelho para ajudar a andar (wtf???).
Chegando a um vilarejo, avistam o ginásio no qual o poderoso treinador Mr. Gnoll violava e treinava os seus aprendizes e brochemons.
-Eu vou ganhar a carica de água seu filho da puta nojento! - gritou Pôncio com ar ameaçador a Mr. Gnoll que retribuiu com um peido barulhento que o fez vacilar e escorregar no molho adicional desta recem dada bufa.
Recompondo-se, Mr. Gnoll grunhe "VAI MAGICRAP!" e um "VAI TOGEPIXA" por parte de Pôncio.
O cenário era aterrorizador! De lado as bancadas com gente aos gritos, no centro, um ringue com poças de agua e ilhas dispostas ao acaso, e a um canto do enorme pavilhão, de cócoras e a ler A Bola, Brocock cagava num tapete velho e enrugado.
Lançando um remoinho de um misto de ranho e água, Magicrap investe contra Togepixa que é projectado para fora do ringue.
Raivoso, Pôncio com a sua voz esganiçada e tirando a sua segunda brochebola vocifera "ATACA! Articona!!!"
Um brochemon lendário emerge do nada e lança um briol do caralho ao Magicrap que congela e ao tentar peidar-se para ganhar impulsão, rebenta uma veia e explode, fazendo o gelo partir-se em mil bocados, aniquilando o pequeno peixe.
Mr. Gnoll solta o seu Gayrados, a evolução do Magicrap.
Ambos os brochemons lançam um Hyper raio um ao outro, colidindo e fazendo uma cratera de diametro relativamente idêntico ao ânus de Pôncio.
Lançando os seus ultimos brochemons, Pichacu e Snorlaxante, os treinadores desesperam.
Pichacu lança raios e trovões desenfreadamente a Snorlaxante que os engole como se fossem simples esperma, e adormece com o cheiro dos seus proprios gases flatulentos.
Parece que nesse caso Pichacu vence, e Pôncio ganha a carica do ginásio de água!
Mr. Gnoll, pissed off com a vida, decide tornar-se cristão e ir viver para uma cabana afastada numa vila.
A partir daquele dia, nunca mais foi o mesmo, começou a frequentar a igreja todos os e tornou-se muito amigo das crianças da vila, contando-lhes histórias até que um dia.. bernaskubrik.blogspot.com para mais detalhes desse dia.
Pôncio continua a sua odisseia pelo mundo dos brochemons apanhando cada um mais larilas que o outro e parando de vez em quando para besuntar o olho traseiro com doce de ameixa para ver se funcionava como armadilha para o brochemon esquilo.
Quando isso acontecer.. então algo como "O Pôncio come merda!" será um post frequente..
Pôncio e o seu amiguinho Brocock estava na floresta encantada da Rabilolândia com as suas Brochebolas na espectativa de apanhar Brochemons.
Os arbustos á sua frente estremeceram e de la surge um pequeno brochemon de fogo, um Charmama que peida labaredas incandescentes.
Brocock ansioso, lança a sua brochebola e grita "VAI FONIX!!!" e da sua brochebola, e para espanto do pequeno Charmama, emerge uma gigantesca piça de pedra gigante que se apressa a enrrabar o pobre Charmama até este ficar de restos e não se mexer mais que um mero puto paralítico, sendo alvo de uma captura victoriosa por parte de Brocock.
Assim foi todo o caminho, lutando, treinando e apanhando novos brochemons, parando apenas porque Pôncio insistiu em esfregar um kit-kat no joelho para ajudar a andar (wtf???).
Chegando a um vilarejo, avistam o ginásio no qual o poderoso treinador Mr. Gnoll violava e treinava os seus aprendizes e brochemons.
-Eu vou ganhar a carica de água seu filho da puta nojento! - gritou Pôncio com ar ameaçador a Mr. Gnoll que retribuiu com um peido barulhento que o fez vacilar e escorregar no molho adicional desta recem dada bufa.
Recompondo-se, Mr. Gnoll grunhe "VAI MAGICRAP!" e um "VAI TOGEPIXA" por parte de Pôncio.
O cenário era aterrorizador! De lado as bancadas com gente aos gritos, no centro, um ringue com poças de agua e ilhas dispostas ao acaso, e a um canto do enorme pavilhão, de cócoras e a ler A Bola, Brocock cagava num tapete velho e enrugado.
Lançando um remoinho de um misto de ranho e água, Magicrap investe contra Togepixa que é projectado para fora do ringue.
Raivoso, Pôncio com a sua voz esganiçada e tirando a sua segunda brochebola vocifera "ATACA! Articona!!!"
Um brochemon lendário emerge do nada e lança um briol do caralho ao Magicrap que congela e ao tentar peidar-se para ganhar impulsão, rebenta uma veia e explode, fazendo o gelo partir-se em mil bocados, aniquilando o pequeno peixe.
Mr. Gnoll solta o seu Gayrados, a evolução do Magicrap.
Ambos os brochemons lançam um Hyper raio um ao outro, colidindo e fazendo uma cratera de diametro relativamente idêntico ao ânus de Pôncio.
Lançando os seus ultimos brochemons, Pichacu e Snorlaxante, os treinadores desesperam.
Pichacu lança raios e trovões desenfreadamente a Snorlaxante que os engole como se fossem simples esperma, e adormece com o cheiro dos seus proprios gases flatulentos.
Parece que nesse caso Pichacu vence, e Pôncio ganha a carica do ginásio de água!
Mr. Gnoll, pissed off com a vida, decide tornar-se cristão e ir viver para uma cabana afastada numa vila.
A partir daquele dia, nunca mais foi o mesmo, começou a frequentar a igreja todos os e tornou-se muito amigo das crianças da vila, contando-lhes histórias até que um dia.. bernaskubrik.blogspot.com para mais detalhes desse dia.
Pôncio continua a sua odisseia pelo mundo dos brochemons apanhando cada um mais larilas que o outro e parando de vez em quando para besuntar o olho traseiro com doce de ameixa para ver se funcionava como armadilha para o brochemon esquilo.
quinta-feira, 14 de fevereiro de 2008
Poema Diário: Lema de um Velho Pedófilo
Quando vejo um criança
A rir ou a brincar
da-me vontade de a fuder
Da-me vontade de a estripar
Com a parvoeira em cim
Tão inocentes, mas preferia uma fufa
Se não se importam vou interromper a quadra
Para ir dar uma bufa
A saliva escorre-me pelo rosto
Quando vejo uma menina de 9 anos de rabo empinado
E eu sei que não é suposto
Mas eu aquele cu tem que ser violado
A rir ou a brincar
da-me vontade de a fuder
Da-me vontade de a estripar
Com a parvoeira em cim
Tão inocentes, mas preferia uma fufa
Se não se importam vou interromper a quadra
Para ir dar uma bufa
A saliva escorre-me pelo rosto
Quando vejo uma menina de 9 anos de rabo empinado
E eu sei que não é suposto
Mas eu aquele cu tem que ser violado
História Numero 1: Poncio Potter e o Penico de Fogo
Qualquer semelhança com Harry Potter e o Calice de Fogo é uma merda de uma cuincidencia!
Pôncio, após ter chegado a Hograta, jantava refastelado com os seus amiguinhos Ron Fritosley e Hermihomem.
Dumblelol anunciava a todos que este ano se iria realizar o Tornei dos Três Paneleiros, que so acontecia de 4 em 4 anos!
Os irmãos gémeos de Fritosley, Jorge Fritosley e Nikita Fritosley foram logo a correr para escrever o nome no penico, tal era a ansia de entrar em tal torneio (mas que honra!).
Ao colocarem os pregaminhos com os nomes, jatos de merda luzidia jorraram por todos os lados, cobrindo-os de uma espessa camada de poia fedorenta e gósmica, sendo alvo de chacota por parte de todos os alunos que estavam nas redondezas.
Viktor Krumcaralho e Fleur de la Cona, ambos de escolas diferentes, inscreveram-se com sucesso e Cedric Piggory, de Hograta, também o fez.
Mal os campeões de cada escola haviam sido escolhidos, misteriosamente, e embora não possuindo o requesito minimo de 5 centimetros de diametro anal, um novo jato de merda saiu do Penico de Fogo com o nome "Pôncio Potter".
Estupefacto, o pequeno rabilas la seguiu os outros, causando muito burburinho entre o pessoal que estava ainda a jantar os seus perus recheados com ranho.
Chegando a 1a tarefa, lutar contra dragoes, Krumcaralho ficou com o Cu-aberto Holandês, um dragão feio; de la Cona, com o Blaster-Pussy Vermelho, tambem conhecido no oriente como Blistering-Fire-Pussy, um dragonete flamejante com um clitoris hediondo; Cedric, ficou com o Ânus-de-Fogo Chinês, e Pôncio, para sua infelicidade (ou não..) como era de esperar, ficou com o mais temivel dos 4.. o feroz Cauda-de-Piças da Hungria.
Todos conseguiram passar na prova, mas Pôncio foi o que demonstrou melhor desempenho ( mencionando que os nojentos promenores incluem certos olhos mais abertos que outros), com a sua Nimbroche 2000 no cum ele esvoaçou floreadamente perto do Cauda-de-Pças e roubou-lhe os seus colhões dourados.
Uns meses depois, na 2a tarefa, tinham que colocar os colhoes dourados debaixo de agua para ouvirem uma pista.
Todos passaram na 2a tarefa que não era nada mais nada menos que entrar no lago com peixinhos dourados, onde a agua dava pelos joelhos, e impedir que 4 alunos paralíticos que ao cairem na agua, embora com uma perfundidade de meio metro, morressem afogados (mesmo que fosse uma poça de agua eles morriam).
Na 3a tarefa, todos se perderam no labirinto manhoso.
Fleur de la Cona foi violada por um Basilisko, Krumcaralho foi esventrado pelo esquilo reencarnado de Mr. Gnoll, e Cedric e Pôncio chegaram ao fim, sendo teleportados para um cemiterio onde Lord Voldmerda os esperava.
Cedric morreu logo de susto, mas Pôncio, após presencias um ritual estranho para o converter em homem, gritou, grunhiu e estrebuchou, a modos que conseguiu permanecer fêmea e sair daquele antro másculo.
Conseguindo escapar, considerado agora o feiticeiro mais panilas de sempre, Pôncio ganhou o Torneio e o seu fabuloso prémio, 1000 sepositórios de ouro.
Para festejar, foi para as catacumbas com o Professor Snapeido.
Pôncio, após ter chegado a Hograta, jantava refastelado com os seus amiguinhos Ron Fritosley e Hermihomem.
Dumblelol anunciava a todos que este ano se iria realizar o Tornei dos Três Paneleiros, que so acontecia de 4 em 4 anos!
Os irmãos gémeos de Fritosley, Jorge Fritosley e Nikita Fritosley foram logo a correr para escrever o nome no penico, tal era a ansia de entrar em tal torneio (mas que honra!).
Ao colocarem os pregaminhos com os nomes, jatos de merda luzidia jorraram por todos os lados, cobrindo-os de uma espessa camada de poia fedorenta e gósmica, sendo alvo de chacota por parte de todos os alunos que estavam nas redondezas.
Viktor Krumcaralho e Fleur de la Cona, ambos de escolas diferentes, inscreveram-se com sucesso e Cedric Piggory, de Hograta, também o fez.
Mal os campeões de cada escola haviam sido escolhidos, misteriosamente, e embora não possuindo o requesito minimo de 5 centimetros de diametro anal, um novo jato de merda saiu do Penico de Fogo com o nome "Pôncio Potter".
Estupefacto, o pequeno rabilas la seguiu os outros, causando muito burburinho entre o pessoal que estava ainda a jantar os seus perus recheados com ranho.
Chegando a 1a tarefa, lutar contra dragoes, Krumcaralho ficou com o Cu-aberto Holandês, um dragão feio; de la Cona, com o Blaster-Pussy Vermelho, tambem conhecido no oriente como Blistering-Fire-Pussy, um dragonete flamejante com um clitoris hediondo; Cedric, ficou com o Ânus-de-Fogo Chinês, e Pôncio, para sua infelicidade (ou não..) como era de esperar, ficou com o mais temivel dos 4.. o feroz Cauda-de-Piças da Hungria.
Todos conseguiram passar na prova, mas Pôncio foi o que demonstrou melhor desempenho ( mencionando que os nojentos promenores incluem certos olhos mais abertos que outros), com a sua Nimbroche 2000 no cum ele esvoaçou floreadamente perto do Cauda-de-Pças e roubou-lhe os seus colhões dourados.
Uns meses depois, na 2a tarefa, tinham que colocar os colhoes dourados debaixo de agua para ouvirem uma pista.
Todos passaram na 2a tarefa que não era nada mais nada menos que entrar no lago com peixinhos dourados, onde a agua dava pelos joelhos, e impedir que 4 alunos paralíticos que ao cairem na agua, embora com uma perfundidade de meio metro, morressem afogados (mesmo que fosse uma poça de agua eles morriam).
Na 3a tarefa, todos se perderam no labirinto manhoso.
Fleur de la Cona foi violada por um Basilisko, Krumcaralho foi esventrado pelo esquilo reencarnado de Mr. Gnoll, e Cedric e Pôncio chegaram ao fim, sendo teleportados para um cemiterio onde Lord Voldmerda os esperava.
Cedric morreu logo de susto, mas Pôncio, após presencias um ritual estranho para o converter em homem, gritou, grunhiu e estrebuchou, a modos que conseguiu permanecer fêmea e sair daquele antro másculo.
Conseguindo escapar, considerado agora o feiticeiro mais panilas de sempre, Pôncio ganhou o Torneio e o seu fabuloso prémio, 1000 sepositórios de ouro.
Para festejar, foi para as catacumbas com o Professor Snapeido.
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